Пограничный кодекс детско родительских отношений
Все чаще в последнее время можно услышать выражения «надо защищать свои границы», «ты должна выстроить границы в общении с ним», «она не видит моих границ» и т.п. Границы бывают не только между государствами – есть и такие, которые нельзя увидеть или потрогать. К таким «невидимкам» относятся личностные границы.
Что же такое личностные границы? Где они находятся и как появляются? Должны ли присутствовать в детско-родительских отношениях? Как научить ребенка защищать свои границы и не нарушать чужие?
Границы в психологии – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Они «говорят» нам, что мы чувствуем, что доставляет нам удовольствие, а что – нет, чего мы хотим, а чего не хотим, что с нами можно делать, а что нельзя, кого впускать в свое пространство и жизнь, а от кого держаться подальше. Понятно, что границы возникают на стыке личности человека и внешнего мира. Это как зеркало: мы себя не видим, пока наше отражение не сталкивается с зеркальным покрытием, которое возвращает пучок света глазу.
Посторонние люди, дающие непрошеные советы; гости, явившиеся без предупреждения; прочитанная учителем при всем классе личная записка; подруга, беспардонно выпытывающая у вас интимные подробности свидания, – все это примеры нарушения личных границ в повседневной жизни. Хотя вероятно кому-то это не покажется чем-то странным и ненормальным. Большинство нынешних родителей именно так и воспитывали в «стране советов», отрицая право думать о себе своих правах и интересах – им так и говорили: «Я – последняя буква в алфавите».
«Причинить добро»
Границы появляются с рождением ребенка и формируются всю жизнь, но наибольший вклад в этот процесс вносит семья. Именно в семье «мое» и «хочу» малыша сталкиваются с первыми «нельзя», «опасно», «надо», «нет»; именно там он слышит первые оценки себя и своего поведения. И от того, как взрослые станут реагировать на действия и желания ребенка, будет зависит качество его границ. Непросто бывает принять, что, хотя мы члены одной семьи и любим друг друга, каждый из нас – отдельная личность. Нарушения границ со стороны родителей часто происходят от большой любви, из самых лучших побуждений, желания уберечь чадо от опасностей.
К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью, узнавать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, – особенно при проявлениях злости, гнева, обиды, грусти. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от окружающих. И часто агрессия и злость ребенка являются защитной реакцией на вторжение в его личные границы. То, что ваши личностные границы нарушаются, можно понять именно через чувства и эмоции, возникающие в общении. Человек, в чьи границы вторглись, может испытывать неловкость, стыд, страх, гнев, раздражение, обиду, пытаться избежать дальнейшего общения.
Можно условно выделить следующие виды личностных границ.
Телесные. Формируются в младенчестве, когда ребёнок начинает чувствовать себя отдельным от мамы благодаря ее прикосновениям. Уже в самом раннем возрасте ребенок понимает, чего он хочет, какие прикосновения ему приятны, какие – нет, и заявляет об этом плачем. Нормально, когда ребенок протестует, если с ним делают то, что ему не нравится. Хуже – заставлять его молча терпеть то, что ему неприятно. Ребенок должен иметь право на возмущение и недовольство, когда ему делают больно, имеет право сказать «нет», когда прикосновения ему неприятны. Там, где мне начинает быть больно – там начинается граница меня.
Территориальные. Возникают примерно после 3 лет и расширяются по мере взросления ребенка. Сюда относятся собственная кровать, место за столом, комната, уголок, где можно уединиться. И в этих местах должны быть правила ребенка, уважаемые всеми членами семьи. В детской комнате можно клеить наклейки на шкаф, а в комнате родителей – нет. Прежде чем зайти в комнату с закрытой дверью, надо постучать. Особенно актуально это в отношениях с подростками.
Предметные. Сюда относятся личные вещи, игрушки, деньги – все, что характеризует индивидуальность человека. Ребенок имеет право на собственные вещи, даже если пока их покупаете ему вы. А ваша граница в том, насколько часто вы будете дарить ребенку вещи/игрушки и будете ли покупать ему новые, если ребенок сломает или испортит вещь.
Нельзя отдавать или выбрасывать вещи игрушки, сладости ребенка без его разрешения. Или заставлять его делать это. Нельзя без спроса рыться в рюкзаке или сумке ребенка (я только жвачку найти), в его телефоне (забыла телефон классной) и кошельке. И тогда он не научиться брать чужое (и ваше в том числе) без спроса.
ВременнЫе. Право на личное время. В распорядке дня ребенка обязательно должно быть его личное время, на которое никто не имеет право претендовать. Самые распространенные нарушения – раннее развитие, излишняя перегрузка кружками и дополнительными занятиями без желания ребенка, требование «сделать немедленно», бросив все дела (исключение – ситуации, связанные с безопасностью).
Информационные. Право на конфиденциальную, интимную информацию. Часто у подросших детей появляются секреты от родителей – и это нормально. Не стоит выпытывать у сына или дочери все тайны. К нарушениям относятся разглашение личной информации о ребенке без его ведома, обсуждение интимных подробностей своей жизни с ребенком. Многие взрослые всю жизнь помнят тот жуткий стыд, когда мама рассказала всем родственникам, что ребенок описался на празднике или что у ее дочери уже началась менструация. Кстати, фотографии детей, выкладываемые родителями в соцсетях без согласования с ними – тоже нарушение границ.
Психологические. Это наши предпочтения, вкусы, потребности, мечты, эмоции, желания. Родители априори считают, что они лучше знают, что должен делать, чувствовать и хотеть их ребенок: «Ты не должен злиться на меня, я же твоя мама», «Как тебе может быть жарко? На улице холодный ветер!», «Перестань плакать, ничего не случилось», «Ты больше не будешь встречаться с этой девочкой, она тебе не пара» и т.п.
Суть нарушений данного типа границ хорошо отражена в анекдоте: «Петя, иди домой! Я замерз? Нет, ты голоден». Что уж говорить про детей, если в общении взрослых каждый считает свои долгом сделать критическое замечание или прокомментировать чью-то стрижку, макияж, выбора партнера или образа жизни.
Защищать и не нарушать
Границы в отношениях – вещь взаимная. Родителям важно не только уважать границы ребенка, но и обозначать свои. И если нынешние мамы и папы в своем детстве редко имели возможность отстаивать личные границы, то сейчас мы часто наблюдаем другую крайность: современные дети очень хорошо понимают свои потребности, желания и права, но совсем не видят границ других людей. Все потому, что их никто этому не учит, родители часто боятся ставить ограничения своим детям. Вы можете и должны устанавливать границы в отношениях с ребенком. Как это делать?
1.Обозначайте свои границы. Никто не обязан догадываться о ваших желаниях: скажите ребенку прямо, что вы от него хотите или ждете. Вы в такой же степени имеете право на свое пространство, время, чувства, сказать «нет», не терпеть боль. Обозначайте свои потребности, правила – что можно с вами делать/говорить. Не бойтесь это делать – ребенок не развалится и не разрушится, если все это будет сказано в уважительном тоне, аргументированно, на понятном ребенку языке: «Извини, но сегодня я не смогу поиграть с тобой – я очень устала на работе и хочу отдохнуть, давай перенесем это на завтра», «Мне жаль, но я не смогу тебе купить эту игрушку», «Нет, маму бить нельзя»
2. Показывайте своим примером, как надо себя вести. Например, если вы, прежде чем войти в комнату к ребенку, стучитесь, он будет делать то же самое, входя в вашу спальню; вы даете ребенку высказаться – и он не станет вас перебивать; вы уважаете «нет» сына или дочери – и они будут слышать ваше «нет». Для того, чтобы научить ребенка уважать чужие границы, надо уважать его личные границы.
3. Используйте «я-высказывания» в разговоре с ребенком. Вместо «не смей кричать на родителей» лучше сказать «мне неприятно, когда ты повышаешь на меня голос. Если ты хочешь, чтобы я тебя услышала, скажи по-другому».
4. Будьте последовательны в обозначении запретов, наказаний и поощрений. Если уж обещали наказать за позднее возвращение домой, осуществите это либо не грозитесь.
5. Помните, что границы – это не статичное понятие. Они могут меняться в зависимости от условий, состояния человека. Учитесь переспрашивать, уточнять, не додумывать за другого: «Ты внезапно замолчал. Что-то случилось?», «Могу ли я пользоваться твоими карандашами в твое отсутствие?»
6. Помните пословицу: «Что русскому хорошо, то немцу – смерть»? Прежде чем сделать кому-то «хорошо», спросите его, подходят ли ваши действия под его определение блага. Принимайте тот факт, что другие люди (в том числе ваши дети) созданы не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и удовлетворять наши желания.
Умение выстраивать границы – это не про необходимость отгородиться от ребенка. Это о том, как научить его уважать родителей, понимать их интересы и потребности. А для родителей - это самостоятельность ребенка, уважение к его личному внутреннему и внешнему пространству.
Автор: Ольга Ткачук, Психолог - г. Минск
